Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо это совсем не так….
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей… и на
каждой на обороте будет написано «Made in China».
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок — вообще не видно!
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства — это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе….
Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае
не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного
опытнее вас и знает что делает.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая — укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?…»
Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
«Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог».
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть…
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.
Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо это совсем не так….
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!»
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
«А ну дыхни!!»
В общем, глупая нелепая смерть!
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей… и на
каждой на обороте будет написано «Made in China».
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.
Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.
Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок — вообще не видно!
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства — это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе….
Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае
не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного
опытнее вас и знает что делает.
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая — укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.
Самый короткий день — понедельник, не успел проснуться, а уже пора
уходить с работы.
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие
пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Во, акробат!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот
рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…
— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной
демократии не создать.
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету…
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае —
собирают айфоны.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень…
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?…»
Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
«Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог».
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я
провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм
роcсиян.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть…
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи…
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы…